«Как найти свою половину, почему пары разводятся
и почему никогда не женятся».
Примечание Карнауха И.И.:
1). «Витамины мозга» Адизеса полностью взяты из типологии Юнга (базовые функции). Все его выводы полностью совпадают с типоведением (Юнгом). Но Адизес так и не смог объяснить, почему конфликтны пары T-F и S-N.
2). Обозначения:
|
P |
A |
E |
I |
|
Результат, |
Тактика, |
Стратегия, предвидение |
Сплочение, |
|
T |
S |
N |
F |
|
Жесткость, |
Приземленность, практичность |
Творчество, |
Сопереживание, |
3). Если максимально опредметить супружеский союз, то в каждой паре должен быть заключен свой «Психологический Договор о взаимоуважении и прощении». См. здесь http://karnauh.ru/catalog/semeynaya-terapiya/
Книга (обзор)
Ицхак Адизес
Новые размышления о личном развитии.
Здоровье. Совесть. Любовь
Адизес: Удачный брак, как и любая организация, имеет свой жизненный цикл.
В этой книге вы не найдете привычных управленческих теорий. Ее автор, гуру бизнеса Ицхак Адизес решил обсудить с читателями личные темы: что такое совесть, любовь, уважение, доверие. Адизес размышляет на темы семьи, брака, здорового образа жизни, отношений с детьми, затрагивает различные философские и жизненные вопросы.
Ицхак Адизес не разделяет личную жизнь и профессиональную. Он повторяет клиентам и руководителям компаний: пока в частной жизни человек не достиг гармонии, он не справится с натиском перемен и обстоятельств, которые являются неотъемлемой частью успеха в бизнесе.
Если у вас получится жить так, как советует Адизес, то скоро вы увидите результат — к вам потянутся люди, большинство станет понимать и любить вас. Горечь, злость и упрямство уйдут из вашей жизни. Вы станете более приятным человеком в общении и успешным в работе и личной жизни. Попробуйте!
Ролевая модель PAEI и здоровый образ жизни
Правила гигиены определяют условия жизни, полезные для здоровья и способствующие предотвращению заболеваний или их лечению и устранению причин болезней.
Так вот, типичная западная медицина не всегда гигиенична по своей сути.
Принимая аспирин от головной боли, например, вы не избавляетесь от ее причины. Ведь ваша голова болит не потому, что вам не хватает аспирина. Лекарство избавляет вас от головной боли, но не от проблем, которые ее вызвали. В подобной ситуации если «лечение» и происходит, то благодаря собственным силам организма.
Таким образом, необходимо создать условия, которые активизируют способность тела к самоизлечению, – это и называется здоровым образом жизни.
Основными принципами здорового образа жизни являются сон, физические упражнения и диета.
Мне кажется, что и здесь вполне можно применить роли PAEI. Примем Производство результатов (P) за физические упражнения, Администрирование (A) – за питание, а сон сопоставим с Интегрированием (I).
Почему я распределил роли именно так?
Упражнения относятся к функциям тела, что напоминает собой функцию Производства результатов (P) – «действие». Для поддержания здоровой диеты вы должны контролировать, что едите, а контроль соответствует Администрированию (A). Во время сна организм отдыхает, расслабляется, обновляется и восстанавливается, что соответствует процессу Интегрирования (I).
Я понимаю, что моя классификация весьма условна и, возможно, выглядит произвольной, но она хорошо объясняет мою следующую мысль о том, что в здоровом образе жизни как таковом отсутствует цель, а именно Предприимчивость (E).
Чтобы жить здоровой жизнью, необходимо иметь некую цель. Виктор Франкл хорошо написал об этом в своей книге. Он пришел к выводу, что в концентрационном лагере, узником которого он был, выжить смогли те, у кого были смысл существования и причины бороться за жизнь.
Кроме того, из многих медицинских источников (а также из личного опыта) нам известно, что люди, стремящиеся к какой-либо цели и строящие планы на будущую жизнь, легче переносят болезни, чем те, кто сдался и потерял интерес к существованию.
Для здорового образа жизни, продлевающего ее и снижающего риск нанести вред своему здоровью (я не имею в виду аварии или переломы), организм должен иметь возможность к самоизлечению и восстановлению своей целостности. Мы, люди, нуждаемся в крепком сне, соответствующем природным ритмам и не прерывающемся звонком будильника. Устав, организм должен погружаться в сон и выходить из него, когда готов к пробуждению. Сну ничто не должно мешать: ни шум, ни свет, ни работающий телевизор, помещение должно быть умеренно прохладным и хорошо проветриваться.
Комплекс необходимых физических упражнений должен состоять из трех важных групп: аэробных упражнений, которые тренируют сердечную мышцу и восстанавливают циркуляцию крови; силовых упражнений, которые тренируют сердце несколько иначе и подготавливают тело к аэробным упражнениям, и, наконец, упражнений, развивающих гибкость и равновесие, важность которых для сохранения подвижности и телесного комфорта с возрастом только возрастает.
Здорового сна, упражнений и правильного питания недостаточно.
Что касается правильного питания, существует столько же мнений, сколько и медицинских экспертов. По моему убеждению, веганская диета без сахара, соли и жиров наиболее полезна.
Однако, как уже было сказано выше, здорового сна, упражнений и правильного питания недостаточно. Необходимо иметь цель в жизни, ее смысл. Без этого мы быстро стареем, теряем энергию и жажду жизни. Предприимчивость (E) – тот дух, та движущая сила, которая придает смысл Производству результатов (P), Администрированию (A) и Интегрированию (I).
Посмотрите, что происходит с теми, кто вышел на пенсию без планов на дальнейшую жизнь. Обратите внимание, как быстро ухудшается их здоровье.
Что может придать смысл жизни пенсионеру? Что может стать делом его жизни? Как все это обнаружить?
С возрастом все труднее определить свою миссию – делать деньги и карьеру больше неинтересно. Жить ради семьи? Дети выросли и самостоятельны.
Что же придумать?
Занимаясь консалтингом, я нашел ответ, придающий смысл функционированию корпораций, но он вполне применим и к личной жизни.
Не задавайтесь вопросами, зачем вы живете на этой планете и что такое жизнь вообще. На них невозможно ответить, поскольку они абстрактны и бесцельны.
На всех четырех языках, которые я знаю, слово «зачем» родственно по смыслу выражению «за чем»: в испанском это porque, paraque; славянских языках – za sto, zasto; на иврите – lama, l’ma.
Поэтому замените вопрос зачем вопросом за чем вы пришли в этот мир? И что означает это за чем?
Обратите внимание: каждый орган существует ради других частей тела. Одни лишь раковые опухоли служат сами себе – так рак служит смерти. Чтобы жить, части должны работать если не на целое, то хотя бы на его составляющие.
Далее имеет смысл заменить выражение для чего выражением для кого. Выстраивая свою карьеру, вы знаете, ради кого живете: ради клиентов, которым посвящена ваша деятельность, ради расширения бизнеса. Создавая семью, вы живете друг другом и детьми.
Необходимо все открыто обсудить, чтобы никто впоследствии не жаловался, что его заставляют выполнять институциональные правила, на которые он не подписывался.
Вступающие в брак должны все обсудить и договориться обо всех деталях, которые могут когда-нибудь стать причиной раздоров.
Документ следует обновлять в течение всей совместной жизни, а значит, ежегодно пересматривать его в заранее установленные дни – до того, как случится кризис. Потребности меняются. Ожидания меняются. Значит, документ может потребовать поправок. И их надо вносить по установленному графику в упреждающем порядке.
Супружество требует добровольных (иначе зачем жениться?) усилий по Интегрированию (I), и чем больше в отношения привносится Интегрирования (I), тем меньше потребуется Администрирования (A). Однако полный отказ от Администрирования (A) и надежда на одно лишь Интегрирование (I) – большая ошибка, которая дорого обойдется обеим сторонам во время развода (а развод – это затратное мероприятие) как с материальной, так и с эмоциональной точки зрения.
Если же пара не разведется, супруги будут тратить энергию на бесконечные споры и обиды, поскольку их ожидания того, что партнер должен и чего не должен делать, будут обмануты.
«Но это же так неромантично – устраивать подобные встречи и дискуссии, да еще и договор составлять», – сказали мне однажды. Я ответил: «…Лучше покончить с причинами развода до свадьбы».
Но и после самых детальных обсуждений никто не даст вам гарантий, что брак окажется крепким. Вам еще потребуется удача, много удачи.
Жизненный цикл супружества
Недавно в центре здоровья мне довелось беседовать с одной молодой девушкой. Она собиралась замуж, но ее мучили сомнения. Не то чтобы она не любила своего будущего мужа… Скорее, ее пугало то, что называют «институтом брака».
«Так много разводов, – говорила мне она. – Похоже, крепкий союз длится не более пятнадцати лет».
Это заставило меня задуматься.
Вот что я ответил своей собеседнице: «Вы правы, многие люди разводятся, но такое происходит лишь тогда, когда супруги со временем ничего не меняют в своем поведении».
Причины, по которым люди хотят сохранять семью, со временем меняются. Брачные союзы имеют свой жизненный цикл, и если муж и жена не станут меняться в соответствии с ним, то союз распадется, если не юридически, то эмоционально.
Пара обычно вступает в брак, следуя физическому влечению и той «неизъяснимой любви», которую влюбленные испытывают друг к другу. Затем, когда рождается ребенок, эти отношения вынужденно изменяются. Теперь супруги нуждаются во взаимной поддержке, чтобы разделить ответственность за воспитание детей.
Когда дети покинут гнездо, а муж и жена, выйдя на пенсию, останутся вдвоем, им опять потребуются перемены в отношениях. Теперь они ищут в супруге надежного друга, рядом с которым можно достойно стареть, с кем приятно путешествовать по новым местам и делать какие-то открытия для себя.
На протяжении жизненного цикла брачный союз никогда не остается прежним. Пути тех, кто не принимает изменений, расходятся и ведут к юридическому разводу или эмоциональному разрыву (под эмоциональным разрывом я понимаю брак, где супруги живут как в разводе, хотя и не оформляют его).
Вот несколько примеров, когда переход на новую стадию отношений не случился.
Я знаю людей, которые, поженившись, продолжали жить как одиночки. Разумеется, их браки не сложились.
Когда после рождения ребенка муж ведет себя так, будто ничего не изменилось, это также не способствует укреплению семьи.
Удачный брак, как и любая организация, имеет свой жизненный цикл.
Плохо, когда кто-то из супругов непрерывно размышляет об одиночестве в старости и переживает депрессию из-за прекращения роли родителя, после того как дети покинули отчий дом.
«Оценивая мужчину как потенциального супруга, – сказал я той девушке из центра здоровья, – подумайте, каким станет этот человек в долгосрочной перспективе. Не принимайте решения только потому, что вы увлечены сейчас».
Предположим, в настоящий момент вы влюблены, но как изменятся ваши чувства, когда на вас ляжет ответственность за дом, за которым надо ухаживать, ипотека, которую надо выплачивать, и появятся другие обязательства, которые вам как паре, как семье придется выполнять?
Когда у вас появятся дети, каким родителем окажется ваш супруг? (Посмотрите на его семью – как его родители воспитывали своих детей, ведь яблоко от яблони недалеко падает.)
Будет ли он хорошим другом, когда вы оба выйдете на пенсию и дети станут самостоятельными? Можете ли вы себе это представить? (Опять же, посмотрите на его родителей…)
Удачный брак, как и любая организация, имеет свой жизненный цикл. Стиль поведения мужа и жены должен трансформироваться в соответствии с этапами этого цикла. Если хотя бы один из супругов не меняется, то семейные отношения со временем станут напряженными и дело может дойти до развода.
Примечание автора: я знаю, что в данной публикации причины, лежащие в основе удачного брака и развода, упрощены. Существует много факторов, которые необходимо учитывать при анализе семейной жизни. Здесь же я всего лишь хотел выделить один из них: необходимость меняться на каждом этапе жизненного цикла брачного союза.
Супружество как школа
Вероятно, мои рассуждения, приведенные в данной публикации, поставят меня в трудное положение и вызовут гнев читателей. В который раз! Но я должен напомнить себе, что обязан оставаться самим собой и не бояться никаких претензий. Просто оставаться собой и извлекать уроки из критики. Я имею в виду конструктивную критику.
Итак, вот что я думаю.
В супружестве каждый развивается по-своему. В ходе многочисленных конфликтов. Через преодоление множества межличностных проблем, всплывающих в общении.
Кто-то учится терпению. Вечно ждать жену, которая никак не наведет красоту перед выходом из дома. Или мужа, который никак не оторвется от своего футбола.
Кто-то учится быть терпимее и временами соглашаться на то, что ему не нравится, поскольку это нравится другому.
Приходится учиться притворяться. Когда жена спрашивает, как на ней смотрится новый костюм, лучше скажите, что она выглядит потрясающе (даже если вы не в восторге от цвета свитера, который она примерила).
Зачем врать? Затем, что жена не спрашивает вашего мнения и ей всего лишь нужно подтверждение правильности сделанного ею выбора. Высказав то, что думаете на самом деле, можете услышать в ответ, что у вас нет вкуса и что вы понятия не имеете, как нужно одеваться. То же случится, если женщина честно скажет мужчине, что она в действительности думает о его новой машине.
Надо учиться терпеть, глядя, как муж накручивает по городу круги, отказываясь прислушаться к вашим советам, хотя вы точно знаете маршрут. Терпение. Терпимость. Личное пространство.
Надо научиться переносить гнев супруга. Не раздражаться в ответ. Смирить свою гордость и подождать, пока «утихнет буря».
Надо учиться иметь дело со взрослым мужчиной, который временами ведет себя как ребенок, который думает только о еде, выпивке, сексе и собственном комфорте.
Кто-то учится справляться с ущемленным мужским самомнением и эгоизмом: способам усмирять его, не раня (хотя делать это порой полезно!).
Да, супружество – непрерывное обучение, и вам придется постоянно держать экзамен в режиме реального времени.
Непрекращающееся ни на минуту обучение у придирчивого преподавателя. В браке каждый учит другого. В некотором роде мы все одновременно являемся и преподавателями, и студентами.
Есть люди, которые никогда не взрослеют.
Не все справляются с такой нагрузкой. Кто-то проваливает экзамен и вновь должен отработать те же занятия. Я имею в виду людей, которые вступают в брак несколько раз в поисках идеального супруга, какового, очевидно, не существует в природе. Такое поведение равносильно поискам университета, где ничему не учат. Кто-то дружно бросает группу, уходит из «брачного университета» и разводится. Кто-то и вовсе решает не поступать туда. Они никогда не женятся.
Есть люди, которые никогда не взрослеют. Никогда не достигают зрелости и не понимают, что жизнь есть непрерывное обучение, а истинное знание дается вместе с муками поиска реальных решений реально существующих проблем с реальными людьми.
Настанет ли время выпуска, когда кончится эта нервотрепка, то есть учеба? Думаю, нет. Вы можете окончить курс, выучив, к примеру, какую-то тему, но программа на этом не заканчивается, и хотите вы того или нет, но вас запишут на следующий курс. Новые конфликты. Новые проблемы.
Вы приблизитесь к выпуску из этого учебного заведения, когда начнете повторять пройденное. Ранее вы узнали все, что только можно было, а теперь настала пора консультаций (обсуждения проблем, уже вам знакомых). Уроки выучены; усвоено, что можно и чего нельзя изменить, и приобретены навыки сосуществования с тем, что исправить нельзя.
Но не все люди страдают в браке. Есть такие, кто получает удовольствие от подобной учебы. Это саморазвитие. Им нравится учить и учиться, взаимно обогащать друг друга.
Когда это происходит? Когда муж и жена испытывают взаимное доверие и уважение. Когда такие отношения возникают, разногласия и конфликты превращаются в возможность учиться, развиваться, поддерживая друг друга. Супруги не расценивают конфликты как личные оскорбления. В ссорах они видят очередной шанс вырасти над собой и научиться чему-то новому.
Без взаимного доверия и уважения обучение происходит болезненно и воспринимается как наказание.
Что делает человека привлекательным?
Спросите мужчину и женщину, какие человеческие качества они считают привлекательными, и вы получите разные ответы.
Насколько мне известно, мужчины обычно обращают внимание на физические параметры: ноги, грудь и тому подобное. Женщины же больше внимания уделяют уму, способности защищать и оказывать поддержку…
Однако у меня есть одна идея, с которой, надеюсь, согласятся представители обоих полов. (И если вы предскажете, что речь пойдет об интеграции, то окажетесь правы.)
Когда в личности сочетается «все вместе», иными словами, когда ее качества представляют собой единое целое (целостная натура, скажем мы), ее внутренняя энергия никогда не расходуется даром. Такой человек излучает энергию, тогда как тот, чьи качества разобщены, отнимает силы у окружающих его людей.
Кто привлекателен? Тот, кто дает вам силы, а не тянет их из вас. Привлекательны цельные личности. Те же, кто «разваливается», – неприятны.
Когда-то, много лет назад, я нанял в качестве помощника молодую женщину с неброской, заурядной внешностью. Я выбрал ее намеренно, полагая, что привлекательная девушка будет мешать мне работать.
Мы стали трудиться вместе, и через некоторое время я обнаружил, что моя помощница умна, расторопна, сметлива и заслуживает доверия и уважения. Я часто спрашивал ее мнение и относился к нему с большим уважением: оно всегда оказывалось очень ценным. Я многому научился у нее и привык верить ей на слово. Пообещав что-то, она всегда выполняла сказанное.
Со временем я перестал замечать ее крючковатый нос и острый подбородок. Теперь мне кажется, что она была красива и я был безнадежно увлечен ею.
К моему сожалению, она была несвободна.
Противоположный пример: помнится, у меня был роман со сногсшибательно красивой девушкой с идеальной фигурой и гипнотически притягательным лицом. К тому же она происходила из хорошей семьи и получила прекрасное образование. Однако мой интерес к красавице пропал через несколько недель, а безмерный энтузиазм сменился безмерным разочарованием.
