Кaталог услуг
Новости

"Найди себя и перестань неправильно жить!"

Фильм "ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ и МЫ" (с участием Карнауха И.) вышел на киноэкраны страны в далеком 1980 году. Его, обычно показывали в кинотетрах перед художественными фильмами в качестве Кино-Журнала.

                                                              

- Семейная терапия

Главная / КАТАЛОГ УСЛУГ / - Семейная терапия
Заказать консультацию

СЕМЕЙНАЯ ТЕРАПИЯ

Длительность одной встречи: 1 час 30 минут.

Особенности : Проводится по скайпу (Skype: ivan.karnauh). 
- Как показывает опыт, дистанционные консультации в режиме он-лайн эффективнее "живых встреч", особенно в случае хронических конфликтных отношений, при которых один из партнеров не жалеет брать ответственности за происходящее.
- Желательно, чтобы супруги участвовали в работе каждый со свего компьтера и находились в разных местах (комнатах).

Стоимость одной сессии:  5000 р.

МУЖ и ЖЕНА«Брачный психолого-примирительный контракт».

                Управление супружескими конфликтами.

 

      Как же разрешать супружеские конфликты, и не только их, но и любые другие? Это и есть главная задача любой школы практической психологии. Двадцать лет назад один из авторов этих строк вынужден был предлагать своим клиентам при проведении семейной психотерапии типовые «социалистические штампы»: уважайте друг друга, первыми идите на уступки, сделайте человеку приятное – он ответит тем же и прочее и прочее. На сегодня существует огромное число методик по разрешению конфликтов. И надо сказать, что далеко не все они плохи, но когда предлагают 20-30 принципов урегулирования конфликтов, то эти схемы становятся «громоздкими и сложными в осуществлении на практике». Такой подход не учитывает одного: все эти советы рассчитаны на обоих виновников конфликта, но при этом один из них ничего не знает о предлагаемом кодексе поведения, так как за  консультацией обычно обращается кто-то один. Следовательно, нужна такая технология, которая давала бы результаты исходя из того, что навыки эти приобретает только одна конфликтующая сторона. Более того, рекомендации «классической» психологии  вытекают из обычного здравого смысла, которым люди и так пользуются. Конфликт можно распутать только нестандартным подходом, основанным на неочевидной логике поиска выхода из тупика. В большинстве случаев такую технологию может предложить типоведение и графология.

Кроме того, мы считаем, что любая модель по конфликтологии, не учитывающая межличностные различия (хорошо описываемые типоведением и графологией), обречена на провал.

Начнем с того, что дадим определение конфликта. Понятие «конфликт» применимо к тем людям, которые в силу разных причин оказываются «в одной лодке» и вынуждены искать взаимопонимание. Среди практически незнакомых друг другу людей его не может быть, поскольку в этом случае не затрагиваются глубинные психологические механизмы. Конфликтующие стороны должны хорошо знать друг друга – это родственники, супруги, друзья, сослуживцы. Когда сталкиваются мировоззрения малознакомых людей, это не конфликт – это обычное выяснение позиций, которое не сможет перерасти в конфликт, т.к. они в любой момент вольны разойтись в разные стороны.

Близкие люди в момент конфликта неосознанно думают о том, как им придется жить дальше. И в силу этого они «обречены» на поиск общего языка. Счастливые супружеские пары отличаются тем, что они умеют разрешать конфликты. Такие конфликты называют конструктивными. Они делают любую совместную деятельность успешной. «Хочешь достичь результатов – работай с неудобными людьми», – утверждает типоведы

 

Конструктивный конфликт – это один из механизмов цивилизованного развития общества. Лидер – это не тот, кто больше всех «шумит», – это тот, кто готов взять на себя всю дальнейшую ответственность за последующие события, или за воплощение высказываемых в конфликте решений. Если за тобой остается последнее слово, значит, ты знаешь, как его реализовать, и более того, готов это сделать. «Проигравший» продолжает спорить лишь для сохранения самооценки и статуса в глазах других, если имеются прямые или косвенные наблюдатели.

Но иногда у какой-либо из постоянно конфликтующих сторон может возникнуть вопрос: «А не послать ли все к черту, так дальше невозможно работать!». Ясно, что у любого конфликта, как у медали, есть две стороны. Болевые пороги конфликтующих определяют верхнюю грань конструктивного конфликта – конфликта разрушающего.

Запредельной дозой в таком конфликте может стать переход спорящих на сверхблизкую дистанцию – на личные унижения. Самым сильным унижением является уничтожение самооценки партнера (супруга), – в этот момент он теряет самоуважение, являющееся одним из фундаментов личности. Униженному остается одно: проявить агрессию (ударить), либо уйти навсегда в сторону. Тот же, кто остается – впадает в невротическое расстройство, притом в самых тяжелых его проявлениях, сходных с психотическими заболеваниями. Такое состояние мы называем не иначе как «вербальным изнасилованием», по состоянию души оно сродни с реальным изнасилованием, где насильник физически сильнее жертвы. Одним из проявлений такого уничижения в конфликте является крик друг на друга.

Известный психолог Николай Козлов предлагает ввести между криком в споре и физическим унижением знак равенства: «Оранье друг на друга – приравнять к мордобою!».

 

Контролировать свои мысли в конфликте сложно, а вот следить за громкостью речи вполне по силам любому человеку. В споре говорите что угодно, но не переходите на крик – это убьет все. Такой совет относится к универсальным и подходит любому человеку, независимо ни от чего. Но чаще всего требуется конкретный совет для конкретного человека.

Конфликт является лакмусовой бумажкой проверки человека на управленческие качества. Каждый успешный  руководитель решает конфликтные ситуации по-своему, но обязательно решает, да еще и с пользой. Конфликт продвигает развитие фирмы. Стиль разрешения конфликтных ситуаций определяется психотипом человека, и для каждого существуют свои советы, порой диаметрально противоположные.

А после того, как будет усвоен этот навык, можно приступать к закреплению двух-трех ключевых  советов в реальной жизни, – лучше немного, чем вообще ничего. Большой свод умных и верных советов обычно остается лишь благим намерением.

    Муж и жена согласно типоведения выбирают друг по принципу взаимодополнения противоположных качеств. Это усиливает позиции каждого из них, но в то же время может привести к конфликтам, так как различия не только притягивают, но и отталкивают,  вспомните -  «от любви до ненависти один шаг». Счастливые семьи не распадаются по одной простой причине – любви.  Любви, которую можно изобразить формулой (да простит нас посетители портала): обожание сильных черт в партнере выше, чем недовольство отрицательными

      Кстати о любви с первого взгляда! Возникает она, когда на пути встречается партнер по внешним параметрам схожий с идеалом супруга. Этот идеал формируется предыдущей жизнью и строится из мечтаний, фантазий, на схожести обожаемых в детстве родителей и т.п., одним словом это сложный и устойчивый стереотип – идеал на всю жизнь. И такая любовь может вспыхнуть между любыми психотипами, с любыми интертипными отношениями, даже между  «конфликтерами» (отношения «Кф» - конфликт). В последнем случае супруги увидят лишь со временем, что у них возникают частые конфликты по пустякам. Они начнут произносить вслух страшное для обоих слово – «развод», которым они будут только пугать друг друга. И если они разойдутся, то будут жалеть об этом всю оставшуюся жизнь.

      Обидно за то, что супруги познают этот феномен лишь с годами, если бы они его знали раньше, то не занимались столь бесплодным перевоспитанием друг друга, ведущим к постоянным упрекам и непониманию. Такое  «перекраивание» друг друга можно сравнить с требованием, чтобы у партнера сердце билось с частотой 60 ударов в секунду (как у него), а не 67.

       Этот закон, который мы назвали принципом «взаимо-уважения/прощения», ложится в основу нашей семейной психотерапии , где мы предлагаем своим клиентам  заключить своеобразные «Брачные психолого-примирительные контракты».    

Идеальным партнером в браке считается тот, с кем достигаешь больших результатов, чем в одиночку. Но если «хочешь достичь результатов – работай с неудобными людьми». Неудобными, но продуктивными, с этой точки зрения  считаются интертипные отношения «ревизии» и «заказа», когда один партнер для другого является внутренним психологическим ревизором или заказчиком.

      Таким образом, при проведении семейного психоанализа, мы выявляем и актуализируем скрытые психологические проблемы и в итоге говорим супругам:   «Цените в партнере две сильные черты и прощайте две слабые!»

       Главное – это правильно определить эти раздражающие черты, без типологии и графологии тут не обойтись. Но поверьте, сделать это совсем не просто, но сделать нужно – другого выхода нет!

И.Карнаух

психолог

«Брачный психолого-примирительный контракт».     (открыть...)


В результате семейной терапии между супругами заключается вот такой

«Брачный психолого-примирительный контракт». 

   (открыть...)