- Семейная терапия

                Управление супружескими конфликтами.

      Как же разрешать супружеские конфликты, и не только их, но и любые другие? Это и есть главная задача любой школы практической психологии. Много лет назад автор вынужден был предлагать своим клиентам при проведении семейной психотерапии типовые «социалистические штампы»: уважайте друг друга, первыми идите на уступки, сделайте человеку приятное – он ответит тем же и прочее, и прочее. Но, как говорится, благими намрениями-советами.... На сегодня существует огромное число методик по разрешению конфликтов. И надо сказать, что далеко не все они плохи, но когда предлагают 20-30 принципов урегулирования конфликтов, то эти схемы становятся «громоздкими и сложными в осуществлении на практике». Такой подход не учитывает одного: все эти советы рассчитаны на обоих виновников конфликта, но при этом один из них ничего не знает о предлагаемом кодексе поведения, так как за  первичной консультацией обычно обращается кто-то один. Следовательно, нужна такая технология, которая давала бы результаты исходя из того, что навыки эти приобретает только одна конфликтующая сторона ().в последующем позитивные изменения одного из партнеров являются убедительной основой для привлечения в терапию второй стороны конфликта). Добавим, что рекомендации «классической» психологии  вытекают из обычного здравого смысла, которым люди итак пользуются. Конфликт можно распутать только нестандартным подходом, основанным на неочевидной логике поиска выхода из тупика. В большинстве случаев такую технологию может предложить типоведение.

Кроме того, мы считаем, что любая модель по конфликтологии, не учитывающая межличностные различия (хорошо описываемые типоведением), обречена на провал.

Начнем с того, что дадим определение конфликта. Понятие «конфликт» применимо к тем людям, которые в силу разных причин оказываются «в одной лодке» и вынуждены искать взаимопонимание. Среди практически незнакомых друг другу людей его не может быть, поскольку в этом случае не затрагиваются глубинные психологические механизмы. Конфликтующие стороны должны хорошо знать друг друга – это родственники, супруги, друзья, сослуживцы. Когда сталкиваются мировоззрения малознакомых людей, это не конфликт – это обычное выяснение позиций, которое не сможет перерасти в конфликт, т.к. они в любой момент вольны разойтись.

Близкие люди в момент конфликта неосознанно думают о том, как им придется жить дальше. И в силу этого они «обречены» на поиск общего языка. Счастливые супружеские пары отличаются тем, что они умеют разрешать конфликты. Такие конфликты называют конструктивными. Они делают любую совместную деятельность успешной. 

 Конструктивный конфликт – это один из механизмов цивилизованного развития общества. Лидер – это не тот, кто больше всех «шумит», – это тот, кто готов взять на себя всю дальнейшую ответственность за последующие события, или за воплощение высказываемых в конфликте решений. Если за тобой остается последнее слово, значит, ты знаешь, как его реализовать, и более того, готов это сделать. «Проигравший» продолжает спорить лишь для сохранения самооценки и статуса в глазах других, если имеются прямые или косвенные наблюдатели.

Но иногда у какой-либо из постоянно конфликтующих сторон может возникнуть вопрос: «А не послать ли все к черту, так дальше невозможно работать!». Ясно, что у любого конфликта, как у медали, есть две стороны. Болевые пороги конфликтующих определяют верхнюю грань конструктивного конфликта – конфликта разрушающего (дистресс по Г.Селье).

Запредельной дозой в таком конфликте может стать переход спорящих на сверхблизкую дистанцию – на личные унижения. Самым сильным унижением является уничтожение самооценки партнера (супруга), – в этот момент он теряет самоуважение, являющееся одним из фундаментов личности. Униженному остается одно: проявить агрессию (ударить), либо уйти навсегда в сторону. Тот же, кто остается – впадает в невротическое расстройство, притом в самых тяжелых его проявлениях, сходных с психотическими заболеваниями. Такое состояние мы называем не иначе как «вербальным изнасилованием», по состоянию души оно сродни с реальным изнасилованием, где насильник физически сильнее жертвы. Одним из проявлений такого уничижения в конфликте является крик друг на друга.

Мой давний парнер в практической психологии, ректор "Университета практической психологии" Николай Козлов предлагает ввести между криком в споре и физическим унижением знак равенства: «Оранье друг на друга – приравнять к мордобою!».

Контролировать свои мысли в конфликте сложно, а вот следить за громкостью речи вполне по силам любому человеку. В споре говорите что угодно, но не переходите на крик – это убьет все. Такой совет относится к универсальным и подходит любому человеку, независимо ни от чего. Но чаще всего требуется конкретный совет для конкретного человека.

Конфликт является лакмусовой бумажкой проверки человека на управленческие качества. Каждый успешный  руководитель решает конфликтные ситуации по-своему, но обязательно решает, да еще и с пользой. Конфликт продвигает развитие фирмы. Стиль разрешения конфликтных ситуаций определяется психотипом человека, и для каждого существуют свои советы, порой диаметрально противоположные.

А после того, как будет усвоен этот навык (в групповой работе), можно приступать к закреплению двух-трех ключевых  рекомендаций в реальной жизни, – лучше немного, чем вообще ничего. Большой свод умных и верных советов обычно остается лишь благим намерением.

    Муж и жена согласно типоведения делают свой выбор по принципу взаимодополнения противоположных качеств. Это усиливает позиции каждого из них, но в то же время может приводить и к конфликтам, так как различия не только притягивают, но и отталкивают,  вспомните -  «от любви до ненависти один шаг». (Самая прочная основа для брака — взаимное непонимание. О.Уайльд ). Счастливые семьи не распадаются по одной простой причине – любви. В современной семейной терапии (методика ЭФТ) любовь имеет свое определение - эмоциональную привязанность см. https://vk.com/@karnauhivan-glavnaya-prichina-razvodov.
С точки зрения типоведения - любовь можно изобразить формулой (да простит нас читатель): обожание сильных черт в партнере выше, чем недовольство отрицательными. 

      Кстати о любви с первого взгляда! Возникает она, когда на пути встречается партнер по внешним параметрам схожий с идеалом супруга. Этот идеал формируется предыдущей жизнью и строится из мечтаний, фантазий, на схожести обожаемых в детстве родителей и т.п., одним словом это сложный и устойчивый стереотип – идеал на всю жизнь. И такая любовь может вспыхнуть между любыми психотипами, с любыми интертипными отношениями, даже между  «конфликтерами» (отношения «Кф» - конфликт). В последнем случае супруги увидят лишь со временем, что у них возникают частые конфликты по пустякам. Они начнут произносить вслух страшное для обоих слово – «развод», которым они будут только пугать друг друга. И если они разойдутся, то будут жалеть об этом всю оставшуюся жизнь.

      Обидно за то, что супруги познают этот феномен лишь с годами, если бы они его знали раньше, то не занимались столь бесплодным перевоспитанием друг друга, ведущим к постоянным упрекам и непониманию. Такое  «перекраивание» друг друга можно сравнить с требованием, чтобы у партнера сердце билось с частотой 60 ударов в секунду (как у него), а не 67.

       Этот закон, который мы назвали принципом «взаимо-уважения/прощения», ложится в основу нашей семейной психотерапии , где мы предлагаем своим клиентам  заключить своеобразные «Брачные психолого-примирительные контракты».    

Идеальным партнером в браке считается тот, с кем достигаешь больших результатов, чем в одиночку. Но если «хочешь достичь результатов – работай с неудобными людьми». Неудобными, но продуктивными, с этой точки зрения  считаются интертипные отношения «ревизии» и «заказа», когда один партнер для другого является внутренним психологическим ревизором или заказчиком.

      Таким образом, при проведении семейного психоанализа, мы выявляем и актуализируем скрытые психологические проблемы и в итоге говорим супругам:   «Цените в партнере две сильные черты и прощайте две слабые!»

       Главное – это правильно определить эти раздражающие черты, без типологии здесь не обойтись. Но поверьте, сделать это совсем не просто, но сделать нужно – другого выхода нет!
Приложение: см. вебинар: "От любви до ненависти - один шаг!" https://www.youtube.com/watch?v=IZR0y3gNfrQ&t=264s

И.Карнаух

семейный психолог

«Брачный психолого-примирительный контракт».     (открыть...)

В результате семейной терапии между супругами заключается вот такой

«Брачный психолого-примирительный контракт». 

   (открыть...)

Что предстоит пережить разводящимся супругам.

   Развод не является одномоментным событием и имеет свою динамику. Известный американский психолог А. Маслоу предложил модель распада супружеских отношений, включающую в себя семь стадий:

1.Эмоциональный развод обусловлен разрушением иллюзий супружеской жизни, чувством неудовлетворенности, отчуждением супругов, страхом и отчаянием, попытками контролировать партнера, спорами, стремлением избежать проблем.

2.Время размышлений и отчаяния перед разводом сопровождается болью, злостью и страхом, противоречивостью чувств и поступков, зачастую шоком, ощущением пустоты и хаоса. Предпринимаются попытки вернуть любовь, получить помощь от друзей, членов семьи.

3.Юридический развод - оформление разрыва отношений происходит на формальном уровне. Эта стадия связана не только с судопроизводством, но и с участием все большего числа лиц в семейных отношениях партнеров.  Отношения разводящихся супругов могут включать в себя конфликты, угрозы либо стремление к переговорам. Во время развода и периода правовых споров оставленный партнер может испытывать жалость к себе, беспомощность, чувство отчаяния и злости.

4.Экономический развод связан с прекращением совместного ведения хозяйства и разделением семейного бюджета (если до этого он был общим).

5.Установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку связано с переговорами родителей по вопросу дальнейших взаимоотношений с детьми и распределения зон ответственности. Приоритетные задачи данного этапа - создание новых отношений между родителем и ребенком, а также обретение чувства собственного достоинства и независимости.

6.Время самоисследования и возврат к равновесию после развода. Основная проблема этого периода - одиночество и наличие амбивалентных чувств. Это чувства беспомощности и оптимизма, сожаления, печали и радости, освобождения и одиночества и т д. Начинается поиск новых друзей, сфер активности, вырабатывается новый стиль жизни, определяются обязанности для всех членов семьи.

7.Психологический развод. На эмоциональном уровне - это принятие факта распада отношений, стабилизация эмоционального состояния, проработка негативных чувств, связанных с разводом. На интеллектуальном уровне - готовность к действиям, уверенность в своих силах, ощущение собственной ценности, появление чувства независимости и автономии, поиск новых объектов для любви и готовность к построению новых отношений.

          Специалисты отмечают, что распад семьи воспринимается личностью, особенно в первый момент, как доказательство ее неполноценности, что приводит к острому переживанию ею собственной несостоятельности, неуверенности в себе, депрессии, самообвинению. Формирование нового образа семьи у детей (в условиях раздельного проживания родителей) ставит перед ребенком задачу адаптации к новым правилам общения и сотрудничества с каждым из родителей.

Многие специалисты отмечают такое серьезное следствие развода, как переживание бывшими супругами чувства личностного краха. В большинстве случаев развод происходит по инициативе одной из сторон. Отвергнутый партнер особенно тяжело переживает решение о разводе. Инициатор развода, тоже переживающий гамму негативных чувств, связанных с распадом семейной системы, тем не менее, сохраняет контроль над ситуацией, в то время как для отвергнутого партнера характерными переживаниями являются чувства бессилия, безысходности, неполноценности.

Опыт показывает, что независимо от половой принадлежности и от того, кто является инициатором распада семейных отношений, бывшие супруги еще долго переживают по поводу развода. В большинстве случаев кризисное состояние после развода длится примерно полгода-год. При этом у мужчин нередко кризис наблюдается и через полтора года. Таким образом, представителей сильного пола прошлое может «не отпускать» гораздо дольше.

Развод супругов сопровождается переживанием утраты семьи, изменением привычного уклада, установок и норм, связанных со своим социальным статусом, образом жизни до развода. Для переживания утраты в связи с разводом, расставанием партнеров свойственны те же стадии, что и для переживания утраты в связи со смертью близкого человека. При этом есть характерные особенности данного процесса, выражающиеся в специфике переживаний, чувств и действий на каждой стадии.

По аналогии со стадиями умирания, есть следующие специфические особенности прохождения стадий переживания утраты при разводе:

 - отрицание, характеризующееся обесцениванием важности произошедшего события по механизму рационализации;

- агрессия, направленная на бывшего супруга, партнера, являющаяся своеобразной защитой от душевной боли, возникшей в результате произошедшего события;

- поиск сторонников, которыми часто стараются сделать детей, переговоры, которые направлены на восстановление брака, отношений через различные манипуляции: детьми, сексом, беременностью, чувством вины, чувством ответственности и долга;

- депрессия, наступающая в том случае, если предыдущие стадии не принесли желаемых результатов по восстановлению отношений. На этой стадии происходит осознание случившегося и переживание различных чувств и состояний, среди которых могут быть: ощущение пустоты жизни, собственной неполноценности и ненужности, снижение уровня самооценки, уход в себя, снижение доверия к людям, трудности в построении новых отношений;

- адаптация к новому положению и изменившимся условиям жизни, предполагающая следующее: умение жить в одиночестве, без поддержки супруга и справляться с возникающими трудностями и проблемами; способность самостоятельно решать проблемы бытового уровня, которые ранее решались супругом; изменение стиля поведения в социуме, принятие своего статуса; формирование новых жизненных целей, смыслов, изменение привычных установок и стереотипов.