АССЕРТИВНОСТЬ. Как освоить.-1

Заповеди ассертивности
 
Рассмотрим некоторые правила, которые помогают  существенно упростить жизнь и себе и близким
Начнем с дефиниций, чтобы было понятно, что какими словами мы называем.
Согласно Википедии - Ассертивность (от англ. assert — настаивать на своем) — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.
Это понятие близко принципу гештальт-терапии: «Я существую не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям; ты существуешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…»
 
АССЕРТИВНОСТЬ - это умение отстаивать свои интересы, не ущемляя интересов окружающих.
Т.е, во-первых, этому можно научиться.
Во вторых, это работает в том случае, если действительно получается сохранять баланс между своими интересами - и интересами окружающих.
Иначе получится успешная манипуляция - и не факт, что успешная для нас самих.
 
ЗАПОВЕДИ:
 
1.     Я имею право судить свое собственное поведение и брать на себя ответственность за него.
Так говорит книга.
А в жизни нас с детства учили, что сами себя мы не то что не можем - не имеем права оценивать. Пускай люди скажут - со стороны виднее. А если человек имеет наглость сам о себе заявлять как о специалисте и т.д. - так он, в лучшем случае, не скромный.
Чем все это чревато? Мы отдаем на откуп кому-то "более авторитетному" то, что нам дорого. Иногда цена просто несоизмерима.
Наверное,  явления "Пускай кто-то меня оценит" и "Ой, що ж люди скажуть?!" - из одного теста.
Из наблюдений - тот, кому сложно взять ответственность за последствия применения этой заповеди - старается заставить заплатить окружающих. У каждого из нас есть свой набор из серии "Трудное детство - чугунные игрушки".
 
2.      Я имею право не давать никаких объяснений, извинений за свое поведение.
(и нести ответственность за результаты такого поведения)
 
Вроде бы все просто. Пока ведешь себя как обычно - все ок. Но попробуй сделать что-то хорошее "просто так" - и внутри обязательно появятся идеи, как этот добрый поступок объяснить окружающим. И вместо того, чтобы сделать - сидишь и думаешь, на каком блюде это все преподнести, чтобы не осудили.
 
3.      Я имею право судить, отвечаю я за проблемы других или нет.
Мы очень здорово и красиво рассуждали по этому поводу, когда дети были маленькие. А сейчас сердечко нет-нет да и дрогнет. Так и хочется вмешаться, подсказать, как было бы правильнее. И если что-то не получилось - начинаешь себя корить за то, что "если бы ты "больше....", "меньше...", "по-другому..."
И все-таки, приняв, что мы не можем и не должны отвечать за проблемы других, мы на самом деле можем помочь больше, если того хочется. Но при этом - без лишнего пафоса, эмоциональных всплесков и без требования ответной благодарности.
 
4.      Я имею право изменить свое мнение.
Обычно считается, что Взрослый человек если принял решение - он должен уверенно его придерживаться, чего бы то ни стало. Правильно?
Если человек придерживается мнения, что только дети и несерьезные люди могут менять свое мнение - он подвергаются серьезному риску манипуляции. И это касается как семьи, так и бизнеса.
А эта заповедь просто нам напоминает, что для чего мы делаем.
Если поменялись условия, мы получили новую информацию, в свете которой полезно было бы поменять свое мнение - что будет более полезно с точки достижения цели, повышения результативности, улучшения качества жизни?
Каждый раз при этом приходится балансировать:
Или поменять мнение и прослыть "несерьезным", зато улучшить эффективность. Или  оставаться приверженцем "статус кво", "профессиональной чести", и при этом в долгосрочной перспективе признать, что решения все-таки надо было принимать, а не откладывать.
 
5.      Я имею право делать ошибки и быть ответственным за них.
Золотая заповедь для любого тренера и коуча (и для родителя). На возможности совершить ошибку в безопасной среде, понять ее причину, механизм и последствия построена, фактически, вся индустрия бизнес-обучения и коучинга.
А отвечать за ошибки - это как оплата за урок. Красиво звучит но, порой, в жизни об этом вспоминаешь только когда пройдет какое-то время, и уже нет тех эмоций. И тогда действительно благодаришь Жизнь за бесценный урок.
 
6.      Я имею право сказать: "Я не знаю".
Взрослые люди, руководители, эксперты в нужный момент просто-таки обязаны знать правильный ответ. А если не знают  - какие ж это руководители, эксперты, взрослые? Знакомая ситуация?
Как только начинаешь позволять себе нарушать это правило - обязательно найдется тот, кто этим воспользуется. И буде манипулировать тобой очень даже успешно.
 
7.     Я имею право быть независимым от доброй воли других.
По-другому сформулировано так "Я не доллар, чтобы всем нравиться". Опять таки красиво, и трудно применить в жизни, да?
А если ты - руководитель? Что тебе важнее - любвеобильная команда или вовремя выполненный проект?
А если тебе надо в спортзал - прошли праздники, пора возвращаться в форму, а дома тебе говорят что "Ты думаешь только о себе" ?
Очень часто на консультации и на тренинге слышно "Мне жена не позволит", "Мне муж не разрешит", "Меня коллеги не поймут".
Возможно, так оно и произойдет. А если не сделаешь того, что надо - какой результат получишь? Ведь подчиняясь их советам, уговорам, ты однозначно облегчаешь жизнь им, вряд-ли  - себе...
Ну и напоследок. Нарушение этой заповеди - прямая дорога к невозможности сказать "Нет, у меня другие планы/другое мнение".
Именно отсюда происходит значительная часть пожирателей времени, т.е. нашей жизни. Именно неспособность сказать "нет" и при этом чувствовать себя нормально приводит многих  людей к профессиональному и эмоциональному выгоранию (см. п. 14)
 
8.      Я имею право казаться нелогичным в принятии своих личных решений.
То, что вчера казалось мне и окружающим вполне логичным, может оказаться необоснованным - просто потому что мы прочитали новый отчет. Бывает? И что нам больше подойдет - оставаться логичным в глазах окружающих, закрыв глаза на новую информацию? Или быть профессионалом, который может принять решение вовремя, даже если со стороны это будет выглядеть нелогичным? Обьяснить другим вы сможете потом. Победителей не судят, а до побежденных - никому нет дела...
 
9.      Я имею право сказать: "Меня это не беспокоит/это не мое дело".
Очень часто негативная информация быстро занимает "доминантное" положение в наших мыслях, и никак оттуда не уходит. Почему так? Потому что в силу нашего воспитания от нас требуют "дергаться" по поводу негативной информации, касается она нас непосредственно или нет.
Особенно неприятно, когда эта информация - негатив о нас. Мы тут же забываем предыдущие заповеди "Право совершить ошибку", "Не зависеть от доброй воли других", "Самостоятельно судить о своем поведении" .И начинается диалог в голове, цель которого - оправдать себя в своих глазах и глазах других. Мы теряем драгоценные часы, дни, иногда недели на эти переживания, просто потому что этот механизм работает на автомате.
Задача этой заповеди - выработать позитивный автоматизм.
Это позволит нам не вовлекаться эмоционально или другими своими ресурсами в те дела, которые нам не нужны.
 
10.  Я имею право на то, чтобы ко мне относились с уважением.
Вспомните, пронаблюдайте, как в разных семьях родители реагируют на вопросы, просьбы, рассказы детей. Где-то прерываются, слушают, что-то отвечают или задают вопросы. Иногда напоминают, что перед тем, как включиться в разговор взрослых, надо попросить разрешение. В других - делают вид или на самом деле - не видят и не слышат. В третьих - буквально рычат и орут на ребенка.
И вырастают люди с совершенно разными навыками отношения к себе. У кого-то уважения себя и других - на уровне навыка, на автомате, " в крови". Другие - добиваются всего, "идя по головам". Третьи - тихонько сидят в уголке и плачут.
Некоторые, правда, идут на тренинг или хотя бы книги читают.
 
11.  Я имею право иметь и выражать свои чувства и мнения.
Тоже вроде-бы понятно. А теперь вспомним - когда в последний раз мы просто и октрыто сказали человеку то, что думали, не заботясь о политкорректности? Если этого нельзя сделать на работе - это еще не катастрофа. Но если человек сам себе запрещает иметь или проявлять какие-то эмоции (чаще всего - гнев, грусть, и т.д.) - со временем он попадает в ловушку "депрессии" и хронической усталости.
 
12. Я имею право быть выслушанным и принятым всерьез.
Смотри комментарий к п. 10.
 
13.  Я имею право устанавливать свои собственные приоритеты.
Это довольно болезненный процесс, когда делаешь это осознанно впервые. Вокруг - столько разных "больных мозолей" - попробуй сделать шаг, чтобы кому-то не помешать...
Так или иначе - это придется делать каждому, кто хочет прожить свою жизнь.
И за это право придется заплатить.
Очень часто платой является потеря старого круга общения. И при этом наградой - появление нового круга общения, который приносит большее удовлетворение.
 
14.  Я имею право сказать "нет"  - не чувствуя себя виноватым.
Это легче сделать, если у тебя есть своя система приоритетов.
Если ее нет - можно просто научиться вежливо и твердо отказывать, придумав какую-то безобидную отмазку.
Как по мне - способность сказать "нет" не чувствуя себя виноватым - это способность жить своей жизнью, дышать полной грудью. Живи - и дай жить другому!
См. п. 7.
 
15.  Я имею право просить то, что я хочу.
При этом следует понимать и помнить, что другой человек в ответ на твою просьбу имеет полное право сказать "нет", не чувствовать себя при этом виноватым, и поэтому не давать вообще никаких объяснений своему отказу.
Зато прекрасно помогает в продажах.
Если ты с самого начала просишь человека сделать тебе услугу - просто поговорить с тобой 2-3 минуты, и при этом ты готов услышать "нет" - все остальное ты сделаешь без лишних эмоций, профессионально.
Ну а если человек говорит "нет" - ок. Это не твой человек. Следующий...
Точно знаю - работает. Использовал эту заповедь, когда работал в прямых продажах, и пользуюсь сейчас.
 
16.  Я имею право получить то, за что я заплатил.
Вспомните, сколько раз покупали в гипермаркете что-то, что оказывалось испорченным или цена не соответствовала заявленной. Хотелось пойти и устроить скандал. А потом, рисуя в голове эту картину, махаешь рукой - "А ну его".
А ведь можно по-другому. Прийти в магазин, позвать менеджера, показать чек, товар, и и попросить (т.е. в вежливой форме потребовать) вернуть деньги или товар.
Для кого-то - задачка на 1-2-3. Для кого-то - куча объяснений, почему он этого делать не будет ни сейчас, ни потом.
Следуя одной из предыдущих заповедей - каждый имеет право иметь свое собственное мнение и свою систему приоритетов.
 
======================================================
Хочу процитировать т.н. "Молитву гештальтиста" (она упоминается в начале поста как цитата из Википедии).
Уже 60 лет миллионы людей пользуются этой формулой.
Просто прочитайте и поразмыслите на досуге. И пользуйтесь.
 
"Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
 
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
 
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
 
Ты – это ты.
 
А я – это я.
 
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
 
А если нет – этому нельзя помочь."
Ф. Перлз, 1951г.
========
Михаил и Руслана Кашиных

Когда не работают заповеди ассертивности
 
Лет десять назад услышал, или прочитал - "Во многом знании - много печали".
Особенно этим страдают люди типа меня - и то слышал, и это читал, и в этом участвовал, и это пробовал.
А если посмотреть на результаты - то, оказывается, то ли знания какие-то не такие (кривые, не настоящие), то ли ручки корявенькие... Мдя... Обидно, досадно, да ладно.
 
Один из выводов, который помог мне 12 лет назад радикально поменять подход к жизни, и вернуться к нормальной жизнедеятельности:
"ТО ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ - ВСЕГДА ВЛИЯЕТ НА ТО, ЧТО И КАК ВЫ О СЕБЕ ДУМАЕТЕ!"
Обратите внимание - делаете, а не знаете.
 
В знании заповедей ассертивности ровно столько же пользы, как и в незнании - если ничего не предпринимать на основе этих знаний.
 
Это первое.
 
Ассертивность, точнее - заповеди ассертивности, работают, если их практиковать в своей жизни. Читай о заповедях здесь http://psihologiya.blogspot.com/2011/01/blog-post_09.html
 
Второе.
Ассертивное поведение отличает такая характеристика, как УМЕСТНОСТЬ.
Т.е - знаю, что надо сделать, но не делаю (потому что страшно, или по другой причине) - это Не-уместное, не-ассертивное поведение.
 
Другой пример уместности:
Надо напрактиковать (иногда - на тренинге, а по большей части - в жизни) умение отличать ситуации, когда то или иное уверенное поведение будет эффективным...
Во сказал, да?
Например: есть такая техника, которой можно научиться по книжке или на тренинге.
"Заезженная пластинка" называется.
Это когда ты, без нервов, абсолютно спокойно повторяешь свою просьбу (а фактически - требование, выраженное в вежливой форме). Повторяешь вновь и вновь, вежливо выслушивая противоположную сторону по поводу невозможности выполнить то, что тебе надо. Вежливо выслушиваешь, киваешь головой, даже соглашаешься с собеседником, и после этого спокойненько так повторяешь в сотый раз свою просьбу.
В нашей культуре такого рода поведение принято называть "издевательство". И так оно и есть - если применять эту технику неуместно.
 
Вот пока вы читали описание техники, наверняка были в голове картинки, как вы своей второй половине, теще, зятю, начальнику "ездите пластинкой" по мозгам. И думаете: "Да, эта ассертивность с моей... не сработает...."
Конечно, не сработает. И не должна сработать.
Потому что неуместно. И, к тому же - бесполезно.
 
Хорошо, если эта техника здесь не работает, то где работает?
Так и хочется написать "Против кого ее применить, если против близких людей нельзя?"
 
Ага, вспомнил еще одну рекомендацию.
Техники ассертивности применяются не "против кого-то", а "для того, чтобы". Чувствуете разницу?
 
Итак, когда уместна техника "Заезженная пластинка"?
• ваши и вашего визави обязанности довольно четко определены, формализированы,
• и вы при этом знаете, что закон - на вашей стороне,
• и вам совершенно не важно - что о вас подумает этот человек,
• вы не собираетесь с ним строить близкие взаимоотношения.
Например, для возврата в магазин товара, который вы купили, и передумали, и чек сохранился - эта техника работает блестяще.
А с домашними эта техника работает, например, если у вас есть ребенок, на которого нет сил уже кричать, и вы просто хотитет потихонечку его приучить к тому, что некоторые обязанности дома ему все-равно придется выполнять, а вы при этом хотите оставаться спокойными и уравновешенными.
 
А на человеке, равном или выше нас по статусу, с кем нам важно сохранить хорошие отношения - эту технику применять неуместно. Она даст не тот результат.
 
Т.е. принцип № 2 для того, чтобы ассертивность работала - это УМЕСТНОСТЬ.
А для того, чтобы каждый раз не прятаться за оправдания, что мое ассертивное поведение в данной ситуации неуместно - надо расширять свой ролевой репертуар.
Как?
На тренингах, путем самообразования. Очень помогают секции восточных единоборств, кстати. Понаблюдайте за людьми, которые практикуют эти подходы. У них есть чему поучиться.
 
Принцип № 3 - это ОТКРЫТОСТЬ И ПРЯМОТА.
Он тоже проявляется в поведении. Если не проявляется - значит, не открытость и не прямота.
Как проявляется:
Когда мне что-то не нравится - я оставляю за собой право сказать об этом, при этом без истерики и без агрессии.
И при этом понимаю, что могу нарваться на грубость, или на обиду, или на непонимание. Чужая душа ведь - потемки.
Но при этом я все-таки скажу своему визави 2 вещи:
1. Что конкретно в поведении партнера по общению меня не устраивает.
2. Какое конкретно поведение партнера было бы для меня приемлемым. Как в песне поется "Ты скажи, ты скажи, че те надо, че те надо..."
 
Пример не-открытого поведения:
Жена позже мужа пришла с работы домой уставшая, с двумя сумками продуктов и работой на дом (в офисе не успела доделать отчет, а завтра сдавать).
Муж в это время смотрит телевизор (более современный вариант - сидит в Интернете), кушать нечего, дети сами по себе чем-то заняты, уроки не проверены, везде бардак, а на кухне - переполненное мусорное ведро.
Жена начинает... (орать, плакать, молча со злостью начинает готовить ужин, громко гремя посудой и покрикивая на детей). Когда рванет - не известно, ждем искры... И она всенепременно будет - не в этот вечер, так в другой, но будет. И мало никому не покажется, правда?
 
Пример открытого поведения:
Жена говорит мужу приблизительно следующее:
Я сегодня очень устала, и у меня на завтра еще отчет. Давай я бегом что-то приготовлю пока ты вынесешь мусор, и мы вместе посмотрим, что там у наших деток. Как ты на это смотришь?
Только редкостный мужчина ответит на такую просьбу о помощи грубым отказом.
Обычно такие мужчины не читают блоги об ассертивности, поэтому будем считать, что пример хороший и всем понятный.
 
В оригинале пример, приведенный выше - это "Я - сообщение". В интернете объяснений как это работает - много.
 
Как мы это объясняем на тренингах.
Почему "Я-сообщение"?
Потому что человек говорит о своих чувствах, эмоциях - как негативных, так и позитивных - от первого лица, т.е. от себя.
 
Условно мы можем отобразить его 4мя предложениями:
1. Я чувствую/ощущаю.... (описываем свою эмоцию, ощущение). Например: "Я чувствую себя не женой, а домомучительницей и рабыней, которую никто не уважает"
2. Когда ты ...(описываем ПОВЕДЕНИЕ, которое нас не устраивает). Например: "Когда ты сидишь в интернете, кушать ничего нету, и мусор не вынесен, а я возвращаюсь поздно уставшая".
3. И если бы ты... (описываем ЖЕЛАЕМОЕ ДЛЯ НАС ПОВЕДЕНИЕ ПАРТНЕРА). Например: "Если бы ты сейчас помог мне быстро на кухне или вынес мусор и проверил быстренько у детей уроки"
4. Тогда бы я/мы...(описываем НАГРАДУ, КОТОРУЮ НАШ ПАРТНЕР ПОЛУЧИТ ЗА ЖЕЛАЕМОЕ ДЛЯ НАС ПОВЕДЕНИЕ). Например: "Тогда бы я быстренько приготовила что-нибудь вкусненькое мы бы все успели и задания сделать и отдохнуть как следует".
Принцип № 4 - ЧЕСТНОСТЬ
Честность с самим собой (психологи любят говорить "осознанность"). Я использую слово "честность" - мне так понятнее.
Тоже проявляется в поведении. Или не проявляется... Тогда - см. выше.
Как проявляется принцип "Честность" в поведении?
Я говорю то, что думаю и чувствую(стараюсь при этом подбирать корректные, неагрессивные слова, которые говорят о поведении и чувствах), и четко формулирую себе и своему партнеру по общению, чего именно я ожидаю от него и что дам взамен.
Если я расстроен - то я расстроен, и говорю об этом партнеру по общению, если хочу, чтобы он изменил свое поведение. Не делаю вид, что все нормально, как любят фанаты "позитивного мышления", а просто говорю, что я расстроен, что было причиной этого расстройства, и что я предлагаю сделать, чтобы ситуацию улучшить.
У нас в семье, например, несколько лет было правило "30 секунд".
Если кто-то из нас был расстроен и не готов общаться - мы могли сказать: "30 секунд". Для партнера по общению это означало, что человека надо оставить на некоторое время в покое. Когда он будет готов продолжить общение - он об этом сам скажет. И это, представляете, работало. Количество обид, резких слов, сказанных по глупости, радикально уменьшилось.
Пример не-честного поведения.
В нашей культуре правильным считалось, и считается до сих пор, не говорить прямо, что ты чувствуешь в ответ на действия партнера по общению, а НАМЕКАТЬ.
И только невоспитанные, идиоты, и т.д. (список эпитетов можно продолжить в бесконечность) - не понимают элементарных вещей и наших намеков и нашего благородства. Мы ведь хотим сделать так, чтобы "мягко" напомнить человеку о правилах приличия, не так ли? И если этот придурок не понимает наших вежливых намеков - то мы вправе чувствовать ПРАВЕДНЫЙ ГНЕВ по поводу его тупости и невоспитанности.
Знакомо?
Именно так разрушаются семьи и другие союзы, которые при других равных обстоятельствах могли бы давать ощутимую добавленную стоимость для каждого участника.
Когда мы перестаем говорить о том, что для нас важно, и начинаем благородно намекать и ожидать правильной реакции другой стороны - ПАРТНЕР НИКОГДА НЕ ДОГАДАЕТСЯ ПРАВИЛЬНО ДЛЯ НАС!
Он догадается правильно для себя - и поэтому тварь неблагодарная, не ценит наш вклад, не понимает очевидных вещей, стоит ниже плинтуса.
С прискорбием сообщаю, что именно это - опустить человека в своих глазах ниже плинтуса, чтобы потом иметь моральное право помыкать этой\этим "тупицей", - и есть наша скрытая цель, если мы играем в игру "Догадайся правильно для меня".
Ух, аж сам завелся...
Для того, чтобы уйти от подобных разрушающих поведений - очень помогает осознание того, что другой человек имеет право сказать, что он тебя не понимает.
Другой человек имеет право сказать, что он с тобой не согласен.
Ты, конечно, имеешь право обидеться, даже громко, в ответ. Если именно это -твоя цель, - Ура! Ты выиграл. Выиграл ли ваш союз - это уже другой вопрос и тема другого поста.
Для того, чтобы все-таки позволить себе и другому быть самим собой, т.е. честным - возможно, полезно будет выучить наизусть и повторять как молитву - "Молитву Гештальтиста".
•
"Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
 
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
 
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
 
Ты – это ты.
 
А я – это я.
 
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
 
А если нет – этому нельзя помочь."
 
Ф. Перлз, 1951г.
 
Итак, для того, чтобы заповеди ассертивности работали, в нашем поведении должны присутствовать:
•
Уместность
• Открытость, прямота
• Честность
=================
Михаил и Руслана Кашиных

"АССЕРТИВНОСТЬ - это умение отстаивать свои интересы, не ущемляя интересов окружающих".
 
Данное определение содержит противоречие, которое можно устранить следующей корректировкой:
"АССЕРТИВНОСТЬ - это умение отстаивать свои интересы И умение убедить себя и окружающих в том, что это не ущемляет интересов окружающих.

====================================
 
Мих, поясни, какое противоречие ты нашел. Твоя корректировка, по моему мнению, полностью меняет смысл высказывания. На вульгарном это звучит так: "АССЕРТИВНОСТЬ - это умение отстаивать свои интересы,  И умение навешать лапшу на уши себе и окружающим". Действие заменено объяснениями.

Пример. Поздний вечер, огромный магазин, муж (Т) и жена (F) после рабочего дня выбирают шторы и гардины в огромном количестве, детали для сборки шкафа.
Жена: давай определимся с чего начнем покупки?
Муж: хоть с чего...
Жена: Тогда с карнизов и штор, а то это надолго...
Через минут 30 на втором карнизе, а их надо 7, муж начинает повышать голос, вставлять колкости, раздражая жену. Жена чувствуя, что пора притормозить его останавливается и смотрит ему прямо в глаза: Я устала и ты устал, но мы решили сегодня всё это купить.Твои слова и выражения отнимают у меня силы, мне хочется упасть на пол и заплакать, с таким настроением мы не сможем продолжить покупки.
Он смотрит ей также в глаза и молча соглашается. Дальше покупки прошли в спокойной обстановке, продолжались они почти 5 часов! Никто не пострадал
По моему, отличный пример ассертивности. Здесь был соблюден принцип открытости и прямоты, а адекватный муж ответил тем же.Жена отстояла свои интересы (защищала свои эмоциональные границы, свой энергетический баланс) при этом она не ущемила мужа, а напомнила о взаимовыгодном партнерстве для решения конкретной задачи. Резюмирую, ассертивность должна быть уместная, как точно заметил автор.

Первоначальная формулировка утопия "АССЕРТИВНОСТЬ - это умение отстаивать свои интересы, не ущемляя интересов окружающих". Потому что если есть чужие интересы, то они всегда ущемляются. Если интересы не ущемляются, то их либо нет, либо они "перекрываются" другими, более сильными интересами (а это уже шантаж, как говорил известный персонаж).

Если очень внимательно перечитать текст, то можно отметить: мнение супруга не спрашивалось, и супруг свое мнение не высказывал. То есть ему пришлось, не озвучивая свои интересы, согласиться со словами супруги, которая была готова упасть на пол, в слезах и-или истерике. Я не могу признать это супруги поведение ассертивным! (Смахивает на банальную манипуляцию. Это банальное женское "мы": мы решили купить, мы уже пошли в школу, у нас выходной и т.п.).
 
А знаете ли вы что написано на лице большинства мужчин, которые входят в большой супермаркет во главе с женщиной, которая решила "сделать для нас покупки"?
 
Вглядитесь в эти суровые мужские лица! Сравните входящих и выходящих. (Лично мне нравятся "портретные зарисовки" в Ашане).

==============
 

В магазины ходят с удовольствием мужчины-сенсорики. А интуиты, в отличие от них, там маются, поскольку индифференты как выбору еды, так и одежды.