Агрессивность и ассертивность – это не одно и то же?

ВОПРОС НА САЙТЕ:
Your text to link here...
 
В последние годы много пишут и говорят об ассертивности. Насколько это важное качество? Агрессивность и ассертивность – это не одно и то же?
2007г.
 
Ответ
Впервые в нашей литературе автор выскажет мысль, о которой все догадываются, но не говорят публично.   Выглянем в окно: что у нас за общественно-экономический строй на дворе? Верно  - капитализм. И не важно, с каким лицом. Бизнес и его законы во всем мире одинаковы. Конкуренция, в рыночных условиях, которая является основой бизнеса (и не только),  предполагает жесткие отношения и отсюда вывод: сам бизнес не только жесткий, но и порой жесток. Поэтому стоит остановиться на этом и дать  ряд советов тем, кто окунулся с головой в мир бизнеса.
 
       Ассертивность часто путают с агрессивностью, но между этими двумя понятиями есть существенные различия. Ассертивный человек – это тот, который может спокойно и четко сказать то, что он хочет сказать, при этом он не отступает, сталкиваясь с несогласием других людей, и если необходимо, то он готов еще раз изложить свою точку зрения (Филип Бурнард «Тренинг межличностного взаимодействия». Спб., 2001).
 
Уверенность (ассертивность) подразумевает  принятие ответственности за свою жизнь, чувства и поступки. Она может потребовать изменений, как в восприятии себя, так и взаимоотношений с другими, на что потребуется время. Если говорить о России и странах СНГ, где еще сильны корни социалистического прошлого, ассертивность – нравственный выход поведения в рыночных условиях.
 
Английские психологи Вудкок и Френсис (Woodcock, Frencis,1982) приводят перечень причин, препятствующих ассертивности с указанием их причин:
 
1- Отсутствие жизненной практики. Просто Вы не до конца проверяли границы своих возможностей и поэтому не знаете, можете ли Вы быть более ассертивным.  
2- Полученное воспитание. То, как Вас воспитывали в детстве родители (учителя), может негативным образом влиять на Вашу способность постоять за себя.
3- Отсутствие четкости в целях. У Вас нет четких и конкретных стандартов, и Вы не знаете точно, чего хотите.
4- Страх враждебности. Вы опасаетесь злости или других негативных реакций со стороны  людей и хотите, чтобы окружающие считали Вас благоразумными.
5- Неумение потребовать должное. Вы не чувствуете себя вправе быть настойчивым и обращаться к другим людям с вполне естественными и обычными просьбами.
6- Плохая самопрезентация. Вы выражаете себя слишком неопределенно, не производите на окружающих должного впечатления, слишком стеснительны или чересчур эмоциональны.
 
     Американские психологи разработали, так называемые, ассертивные права, которыми, безусловно, обладает каждый из нас, а также манипулятивные предубеждения, которыми другие люди могут воспользоваться и  блокировать  наши  права. Этот документ  стоит привести полностью.
 
                                 БИЛЛЬ О ПРАВАХ АССЕРТИВНОГО ЧЕЛОВЕКА
 
1. Я Имею Право Оценивать И Судить Собственное Поведение, Мысли И Эмоции И Брать Ответственность За Их Последствия На Себя.
Манипулятивное предубеждение: Ты не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать твою  личность во всех случаях должен не ты, а кто-то более умудренный и авторитетный.
 
2. Я Имею Право Не Извиняться И Не Объяснять Своё Поведение
Манипулятивное предубеждение: Ты отвечаешь за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы ты отчитывался перед ними и объяснял все, что ты делаешь, извинялся перед ними за свои поступки.
 
3. Я Имею Право Самостоятельно Обдумать, Отвечаю Ли Я Вообще Или До Какой-То Степени За Решение Проблем Других Людей
Манипулятивное предубеждение: У тебя больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать своим собственным достоинством и приспособиться.
 
4. Я Имею Право Изменить Своё Мнение
Манипулятивное предубеждение: В случае, если ты уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Ты бы должен был извиниться или признать, что ошибался ( это бы означало, что ты не компетентен и не способен решать).
 
5. Я Имею Право Ошибаться И Отвечать За Свои Ошибки
Манипулятивное предубеждение: Тебе не положено ошибаться, а если ты сделал какую-то ошибку, то должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы тебя и твои решения контролировали.
 
6. Я Имею Право Сказать: «Я Не Знаю»
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
 
7. Я Имею Право Быть Независимым От Доброжелательности Остальных И От Их Хорошего Отношения Ко Мне
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди к тебе хорошо относились, чтобы тебя любили, ты в них нуждался.
 
8. Я Имею Право Принимать Нелогичные Решения
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы ты соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что ты совершаешь. Разумно лишь то, что логично.
 
9. Я Имею Право Сказать: «Я Тебя Не Понимаю»
Манипулятивное предубеждение: Ты должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих,тыя должен «читать их мысли». В случае, если ты это делать не будешь, ты безжалостный невежда и никто тебя не будет любить.
 
10. Я Имею Право Сказать: «Меня Это Не Интересует»
Манипулятивное предубеждение: Ты должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, тебе это не удастся, но ты должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, ты черствый, безразличный.
 
       Традиционное воспитание родителями (запреты, нельзя обижать, это плохо, это не красиво, обижать маленьких нельзя и пр. этические нормы) прививают у детей: беспокойство за незнание чего-то и вину перед другими.  Этим они нарабатывают у них рефлекс, которым пользуются окружающие люди почти непроизвольно (исподтишка!), т.е. манипулируют вами. Особенно это относится к этическим (F) детям, родители которых, таким образом коверкают их судьбы. Этим детям нужно прививать программу по ассертивности всю, целиком.  Не нужно думать, что ассертивным воспитанием их испортишь, наличие в их психотипе этики является прививкой против хамства и жесткости на всю оставшуюся жизнь.
  Традиционное воспитание пригодно, в основном, для детей (Т)-типа, чтобы привить им нормы этического поведения.
 
                                                                                                          Карнаух Иван
 

Этот вопрос особенно часто стал всплывать у меня во время отпуска.
Случай в бассейне.
В бассейне плавали одни мужчины, строго каждый по своей условной полосе. Я удачно встроилась в схему и все удобно  плавали не создавая друг другу помех. Пришла одна, другая женщина и они начали устраивать хаотичные заплывы по диагонали и вообще как им захочется. На пятой минуте я поняла, что это меня раздражает и я никак не могу пристроится, решила пойти на пролом. Снова заняла свою дорожку и решила что ни за что не сверну с неё, пусть они пристраиваются. У меня ушло примерно 10 минут, чтобы задать тон дамам. Сначала они недовольно обплывали меня, потом выстроились в нужном направлении и все спокойно начали плавать. Я задумалась: вела ли я себя нагло или это было мое ассертивное поведение (да еще и без слов). Мне хотелось сохранить комфорт и не потратить зря время, отведенное на плавание.
Анкета.
Примерно через неделю в санаторном ресторане нам раздали анкеты. Я заполнила все пункты и осталось дописать строчку "прочее". Я вроде и не планировала ничего писать, но несколько дней меня занимали очень пыльные подоконники. Во всем санатории царила невероятная чистота, а тут такое. Я взяла и написала, что рекомендую помыть подоконники(честно говоря, с волнением).
Потом я еще "мозолила" в своих мозгах, что персоналу может попасть, что я слишком уж строго отнеслась к этому.
Барышня в киоске
Я собралась сдать вещи в прачечную и нужно было купить стиральный порошок. Обратилась к продавцу с просьбой дать мне порошок в капсуле. На что она мне ответила, что такого порошка не бывает. Я немного не поняла ее и сказала с некоторым напором, что уже покупала его у нее. На что она мне издевательским тоном ответила: "Позвольте заметить, что это не порошок в капсуле, а просто капсула!" Сейчас это смешно вспоминать, но тогда я прямо так разнервничалась! Я еле сдержалась и сказала: "Пусть будет по вашему- как угодно!" Я шла и думала, почему я ей разрешила выиграть диалог, почему я не стала спорить -или это и не надо было?! Мне не очень комфортно было оставаться в проигравших, казалось какая то нелепость зацепила.
Мне иногда кажется, что как только я научилась, в большинстве случаев, говорить то, что я хочу - я научилась и нападать. Я как будто хочу реабилитироваться за все то время, что сдерживалась. Такое происходит не часто, но имеет место быть. Я расцениваю это как агрессию с моей стороны. Развивая в себе ассертивность, я увидела в себе очень много агрессивного поведения, которого раньше в упор не замечала.
Вот одна из ключевых фраз понимания собственной ассертивности. Например, мне все еще трудно сотрудников наказывать материально, никак не могу преодолеть этот порог. Научилась говорить, высказывать, но наказывать рублем мне тяжело.
БИЛЛЬ О ПРАВАХ АССЕРТИВНОГО ЧЕЛОВЕКА возьму на заметку, мне он очень понравился.

====================
 
Первая ступень освоения ассертивности:
человек научился преодолевать страх, стыд и т.п., чтобы совершить адекватный ситуации поступок. Но пока что "предстартовое" волнение его выдает с головой. Чтобы преодолеть свое смущение, он сам себя заводит, от чего перевозбуждается: говорит громче, жестикулирует, повышает тон голоса и пр.. Оппонентом же это воспринимается как легкая агрессии.

Nata,
В магазине с порошком тебе попалась дотошный сенсорик, вот он и придрался к твоим словам. Правильно сделала ты, что не вступила в спор-потому что это её проблем в том,  как ей хочется правильно называть порошок)).
Что касается твоей ассертивности или нападения, то ты списала и меня, потому что я порой так наезжаю и нападаю, что только потом понимаю это.
Дай мне волю, я бы многих уже давно отфигачила словесно, но сдерживаю себя.
А вот если случился просто случай по жизни, где надо сказать так, чтобы добиться своей цели, то я первая. И мне не важно, как я при этом выгляжу.
Сейчас я говорю тише и строго, а раньше громко и со скандалом!))
Поэтому, мне почему-то кажется, что твои «нападки» очень приличны...

Когда-то ездил на общественном транспорте, который являлся "неиссякаемым источником" подобных ситуаций.
 
Обратил внимание на то, что "проигрываю" тогда, когда "не в тонусе". Заметил после того, когда ехал на работу с больным горлом и мне наступили на ногу и пошли дальше, как будто так и должно быть. А я даже сказать ничего не могу: болит горло и тонус стремится к нулю. Так было не однократно.
 
Когда я в тонусе, редко кто наступает на ногу. А если и наступит, то вежливо попросит прощения.
 
Однажды я был на подъёме и так парировал реплики недовольной пассажирки в битком набитом автобусе, что пассажиры просто ржали.
 
При всем этом я не напрягаться, не думал что и как сказать - я был в тонусе, и мое поведение соответствовало моей энергетике. Короче, утечек энергии не было.
 
Для себя вижу вывод: что наезд со стороны - это признак низкого моего тонуса. партнёр, если он не глуп, а глупые сейчас - редкость, просто читает мое поведение (жесты, тон, ритм, высота и скорость) и делает подсознательный вывод, пробу: можно "наехать" или нет .
 
Поэтому наезды со стороны - это сигнал к тому, что хватит расслабляться, пора взять себя в руки.
 
Как моментально взять себя в руки и прийти в необходимый тонус, соответствующий ситуации? Видимо - никак. Я же P!

Если мы говорим об обычных состояниях человека (а не о состоянии в неврозных беспокойствах), то для самоприведения в "тонус" могут быть полезными рекомендации А.Кадочникова из книги "Психологическая подготовка к рукопашному бою".
https://www.klex.ru/up

Спасибо за ссылку
Почитаю на досуге.